“编辑”这门技艺（三）
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在当前的职场环境下，你认为什么算好工作？
我的标准可能是：科学分工、详实的薪资待遇/不搞口头承诺、不搞办公室政治、有事说事而不是让别人猜、不硬性考勤/不强求坐班、批假快速、正常掉发、能按时吃喝拉撒、有自己的生活、非工作时间不会被人追着问“为什么不回复”…
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一直很犹豫，要不要把余下这部分工作手记（2023）做公开表达。在决定离开这份工作之前，很长一段时间里，我的心力每况愈下，原先的热情和积极，一点点被挫败、倦怠甚至是愤怒侵蚀。
这应该是很多人的职场写照。尤其是从2023年开始，房地产开始雪崩，所有坚固的行业都开启洗牌，大环境对小环境的辐射可以说是无孔不入。那时候，还不是对工作内容本身有很大的冲刷，但资金流动、舆论方向、做事语境和氛围，已经变得大不如前，独立媒体的生存岌岌可危。
记得我离开前夕，有人跟我说，行业不景气，脱离原本岗位再找工作会很难，好多大学生出来都没工作。这种劝词从那时候开始，一直听到现在，简直出茧子了。
我还是那句话，该变就变，该果断要果断，长痛不如短痛。不要被一句“大环境”给唬住，也要警惕那些未来承诺的“画饼”，毕竟心力这东西，没了之后，是要花很长时间才可能找补得回来（主要对我们食伤重的人是这样的，不是鼓吹离职）。
书写对我来说，是一种“身心治疗术”。多年后，透过当时的记录，把其中的心路历程做呈现，不是为了再去掰扯谁对谁错，我也有意删减了很多具体事件、深陷于情绪的语段。我更倾向于把这个过程，看成自我进化的必经之路，能够给未来的自己或此刻在读这些文字的你，带来些许力量。不要忘记，继续真实，保持敏感。
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怎么把一件具体的事情聊仔细，搭建一种叙述，在采访之前就得想明白。（20230105）
每次做一篇新的文章，遇上卡点的时候，总是会下意识地找回以前做的文章来看：以前我遇到这个问题的时候，是怎么解决的呢？每一次成功的经验，其实不仅给当下的那个我带来鼓励，也会源源不断地给后来的自己，巩固一些信心，不断构建自我验证的闭环。（20230106）
“不能太顺着对方去问，能把对方问倒，才是好的对话。采访问问题，要列步骤，拆分，深挖。很多媒体采访就是快餐式，没有深度。”（20230109）
“把精力放到自己身上，慢慢去延展，做出来的文章，既要看到受访者，也要看到编辑/作者本身。最不喜欢把展览、作品写成美文，这只能展示作者的文学功底，展览过去之后，这些文字是没人看的。我们就是把问题拿出来谈，关注的是文章的引用价值。很多修饰性的东西，经不住推敲。”（20230112）
做采访，因为面对的都是视野和知识储备比我高的人，我难免迷茫，只能通过有把握的问题，引出对方的思考，这个过程更多是单箭头的。崔庆龙说的一段话，倒是点到我，可以去试练看看，怎么在一次谈话里识别意图。它所需的准备，包含知识储备、自己的共情和观察、对受访者的了解程度等等。（20230209）
手头做的这个媒体，好像正在逐步形成她自己的性格、调性。看似我们跟很多采访者聊天的背后，没有什么特定的项目合作，没什么收益，但实际上这是我们去积累资源的一种路径，包括优质的读者资源和作者资源。边做采访边想，我们积累的这些资源能做些什么？leader说，这就像在存钱一样，既要存钱，也要想好怎么去花这笔钱。（20230223）
跟一位建筑师做采访，我又看到了自己的卡点：表述上的清晰度，对问题的拆解程度。是有点挫败的。似乎在过去，我已经形成了某种采访惯性，太舒适了。同事说，这可能是好事，也变得好玩些。（20230303）
今天午饭跟大家聊天，说到工作方式的问题，我挺深受触动的。先是从玄学播客聊起，接下来的土星开始落入双鱼座，而我的命宫在巨蟹，所以接下来我可能会面临精神信仰上的危机和突破，最好的应对方式，是多拓展自己的边界。对我来说，这种鼓舞大于担忧。
同事说，为什么我们一定要有上下班，把自己框定在办公时间里？是啊，为什么？每次周末，我好像一只卸掉能量的怪兽，不想挨近任何人，只想休息，只想瘫，只想回血。并且一旦逼近周日晚，我不免开始焦虑起来：明天又要上班了，好像还没休息够；本来要交提纲，但提不起劲儿了，干脆就彻底摆烂吧。
之后，我可以尝试自由办公吗？可以选择自由职业吗？有哪些是我能不断精进的技能？估计在三年之后，在大概30岁的时候，我可以勇敢地走向我想要的生活了。（20230306）
*30岁的我来评论了，话语都是有力量的，我现在已经过上三年前设想的生活。
“不是不要做女性专题，而是你们都没有行动，女性艺术家本身也说得不好啊，能力不够，那能怎么做好内容？”在工作里，怎么加入自己的女性视角去观察和体验，是蛮有意思的事情，尤其是，到底该怎么回应来自男性的质疑和挑战。（20230307）
近日来的失真感比以往都要强烈，我开始困惑和怀疑：自己是不是活在头脑、活在各种观念里太久，而没有真正地去经验些什么？我做的文章、说出来的话，真的可信有凭据吗？这种感觉就像是，玩的这一场语言游戏，有点腻烦了。（20230309）
“做内容，不要有包袱，不要想着证明自己很厉害。”（20230314）
要把这份工作经历“榨”出来，转化成我自己的能力——在面对压迫感和感到痛苦时，我就会这样安慰自己。某种程度上，我是不是也很会自我PUA？反思来，反思去，真烦。我还是要找回、夯实我自己的力量！（20230315）
我在做的媒体文章，跟一般教育机构写出来的，在用语措辞上会有不同吗？今天冒出来这样一个念头。确实很不同，我会有意识地避免使用有些词，同时判断“读感”，琢磨写这话会不会听着油腻、煽情，比如治愈，爱……（20230316）
对这份工作的不满，日益加深，我真觉得这样做好没劲。就事论事，把工作都完成，不就好了吗？为什么还要额外接收那么多情绪？如果我某一天也绷不住了，真的很难想象还有谁能持续下去。不是自恋，是真觉得自己很能包容和忍耐的了（是陋习，我认）。为什么有毒的男人们都不会反思自己的问题？（20230317）
在这个地方，什么是我必须要讲的，什么是我可以不讲的，还有什么是我想要讲的？
1、想讲：讨论选题、做文章；偶尔吐槽一下行业乱象，或做得不太好的地方。
2、必须要讲：工作进度、困难点。
3、可以不讲、选择沉默：有些人的偏见和偏好 。（20230323）
只是画了个饼说“去做吧”，然后企图来榨干我们的能耐。矛盾的是，即便抗拒，我始终还有那么一丝想要去创造、改变点什么的冲动，这个小火苗还在我身上。（20230328）
做媒体人，很考验对具体的人的观察、以及跟对方的即时互动，既要在某种程度上与ta共情，也要适当抽离和客观，同时还要觉知到自己的反应和思考。
每一次采访带给我的，不仅仅只是来回地检视自己的认知和思维局限，还有的，是如何坦然面对自我与他者碰撞过程中的情绪碎屑。
这种情绪碎屑就我而言，它包含了我未消解或未触达的自我整合，比如自尊、认同、亲密、信任、主动、勇气等等。它会在非常细微的瞬间，制造体感上的混乱，试图引起我的注意。
并在线性的生活里，混乱往往先停留一会儿，形成具体时间中的阻力，好让这个主体的我，看到它的同时，也学习如何带着暂时无法被解决的困惑，不断为后续行动去构建一种觉知的意识。（20230330）
学术文章和媒体文章的区别在哪里？
学术：强调在这个系统当中去对话，引用和评判前人的研究，把问题的论证过程不断做细，形成一种逻辑严密的论述。用词相对艰涩，有大量的术语。
媒体：快速传播信息，拓展观察一件事情的视角，叙述更强调即时的观点，而不是要有多严密的论证过程，并且一定是大白话，别人一看能懂。 （20230413）
“勤奋很重要，非常重要，搞不懂为什么很多人说什么躺平，反而是嘲讽勤奋。”
“就算是当外卖员，一样可以好好当啊，连房租都交不出，还拿以前当记者的光环说事”。（20230419）
“编辑工作的基本面，要从出版编辑来看怎么去做新媒体编辑，而不是盯着公众号上的媒体平台。媒体肯定是势利的，是慕强的。”（20230425）
办公室在“公放”聊天，其实……我不想聊这么多的天。（20230504）
我收到很好笑的一句话：“怎么感觉你变愤怒了，这种愤怒有什么用，最讨厌现在的女愤青。”（20230516）
为什么不让我在办公区吃肠粉，你却可以在这儿光明正大地吃饭。饭菜的味道难道就比肠粉味小？（20230518）
同事说，刻意创造金句，更多的是体现自己的见地和才能，而不是平实表达这个职业的处境。用这样的方式能让自己坚守住很多东西，就像很多人总想找各种干货，来让自己不显得太青涩，但别人的建议终归是别人的。我疯狂点头。（20230607）
我看见了我的内耗，今天迟来一两分钟，从出电梯口到办公室门前，不过十来秒，我的脑子已经飞过各种可能被说的情景、以及我内心的不满和诅骂。（20230524）
我一直在观察我的情绪和反应，偏见是怎么形成的？对一个人的失望或厌恶是怎么形成的？（20230524）
今天看到中二怪文章的一句话，被戳到了：“现代单位已经不劝酒了，发工作朋友圈才是与时俱进的忠诚度测试。”
回想一年前，自己被骂做的播客不发朋友圈，我当时的情绪没有出口，这些堵着的感受一直攒到现在。仅仅一句话，就可以瞬间把我拉回一年前的场景、一年前无法被排解出来的情绪困境里，委屈，愤怒，不满。失望就是在日常微小的事情中累积而成的。（20230524）
我之所以继续待在这里，主要还想不通一些问题：深入去做一件事情，是否就要在经历中提高自己的耐力、增加自己的弹性？如果遇到痛苦就放弃，这种果断放弃的选择，是否很容易陷入一种无尽头的循环？如何找到做事时，让万物顺畅穿过自己的那个感觉？如果穿不过，是否就意味着环境糟糕、我不适合待在这里？怎么把握需求、欲望和身心健康的平衡？（20230531）
做了媒体这么两年，我越来越觉得自己没那么想要发声。这几年做媒体，学习的其实是怎么尽量多可能地去收集信息，快速切入一个行业，跟这些实践者聊天，收获一些经验跟思考。
之后呢，下一步要做什么？我体内有股声音，有股劲儿，明示、暗示地告诉我，要接地气，做些实际的事，把自己的观察、感受和思考，以另一种可见的、能被显化的方式呈现出来。（20230607）
离开这里，想去一个更加宽松的微环境，这个念头最近越来越强烈，但我还在等待，还没有等到那个内心突然冒出来的声音说：去做吧！（20230615）
群聊引发的讨论——
我：做媒体工作，怎么可以做到不评价别人，但又能保持专业性？因为我发现，自己很容易在做采访过程里“受伤”，被对方判断和审视，而我自己也不得不时刻去做评价，进而推进聊天。
B：你的签名好像就是答案，“Go with flow”。困惑、受伤也是会流走的，这只是一种感受，灵感也会流进来，flow in and flow out。
C：不破不立，塑造自我是会阵痛的，别太当真。也看你想成为怎么样风格的采访者，国外有些采访者就是要制造对立，非常强势，不惧怕对面是谁，就是要对峙、碰撞，你可以把这种流动理解成“激流”。
我：有点理解，为什么我会被“推”到这样一种工作形态里，要学会当一个随时流进流出的管道。
C：你说会在采访中受到审视和评价，因此感到“受伤”，然后会应激性地评判对方。这让我想到了自己。早前是会有双审视的眼睛萦绕，后来一定程度完成“弑父”（温和的），那架萦绕在头上凝视之眼就被击落了，从此不太困扰于“他者的审视” ，有了独立的判断力。被评判、凝视，说明心里存在一个权力在你之上的Ta，这个落差就会产生矛盾。某天，你踹位夺权了，就彻底peace了。佛说的“养尊”，也是平等心。 （20230627）
要讨论真问题，找到这些真问题，对我来说需要阅历的积累，需要阅读和交流的加成，还有持续的耕作和琢磨。（20230629）
写东西常常卡住。阻塞的通道被疏通以后，下一次我就能确保畅通吗？并不能。每次都会归零，堵住了就停一停，疏通就跑快点，除此之外，别无他法。（20230629）
我今天在翻看今年新出的中文译本《看不见的孩子》，看着书中描述主角达萨尼如何像个大人一样照顾弟弟妹妹、如何跟这个社会互动，我涌现一个念头：小孩和大人的区分，或许真的只有年龄这个维度，小孩跟大人没有本质的不同。
每换一份工作，每到一个新环境，每次认识一个新的人，都很像小孩刚开始学步的感觉，需要去碰撞，需要去观察，需要一边安抚忐忑的自己，一边勇敢踏出去，把过往经验部分归零，然后重新学习和体验。小孩子身上很宝贵的东西是，他/她知道怎么尽情地玩，很纯粹地去体验，不好玩了，就换下一个，这种状态真的太赞了。（20230712）
怎么判断这个班快要上完了？摘录下中二怪写的标准：
1、从横向的业务条线角度，所有公司内的业务线，基本上都碰过，对于基础的流程、专业名词、容易出错或出彩的部分、与竞争对手差异化的角度都能有概念；
2、从纵向的领导力角度，至少要做一次公司较核心项目的负责人/操盘手，能够综合全盘做决策、了解有哪些关键的妥协和让利点、有关键项目数据的access，而不只是在周边做执行和看热闹；
3、从资源的角度，和行业里关键的人保持联系，也通过合作建立自己的信用。 （20230712）
完全没有心情干活，陷入某种痛苦的处境，觉得自己的工作没有方向，沟通无效，在各种文章和聊天界面里反复切换。（20230726）
我感觉我们牛头不对马嘴，我的思路是希望如何补救或下次改善、调整，对方的思路只有揪着问题不放，却不给出任何建设性的引导或想法，还时刻提防别人对他的质疑，随时处于战斗状态。这种工作沟通方式，我真的是受够了。
可能也真的是太累了，以往我可以迅速调整，奔着目标去做，非常有行动力，但是到了此刻，当不停去经历反反复复在这些事情上“磨”的时候，我已经不想进入到“吸收他能给我启发的那些、而默默承受情绪”的这种状态里。凭什么？（20230803）
差不多整理完过去这两年的文档，进行复盘，一开始还觉得自己做了蛮多东西的，但突然在某一刻，心想不过如此，也才32G的量。然后开始焦虑、紧张、自我怀疑。到底要做到怎样的程度，才是我认为的好？这个好，有尽头吗？
离职前几天，我得了场重感冒，身体终于进行了一轮酣畅的排毒过程。（20230829）